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DOPO AVER VISTO LE BARZELLETTE LASCIATE UN COMMENTO!!!!

P.S:NON SONO ACCETTATI COMMENTI ANONIMI!!

GARA DI BARZELLETTE
In questa settimana verrà organizzata una gara di barzellette, la migliore verra pubblicata ed il vincitore potrà (per una settimana) inviare le sue barzellette che saranno esposte in un area personale
Per partecipare inviate un e-mail a degiorgi.lorenzo@libero.it , contenente l'e-mail del partecipante e la barzelletta.

Scadenza

Su affrettatevi i giorni per votare la barzelletta preferita stanno finendo!Secondo il regolamento scada la notte del 25/01/2008
affreattatevi e votate

STAI FERMO PIERINO!!!

Cubetto di ghiaccio
Pierino sta piangendo davanti al lavandino colmo d'acqua.
Il papà chiede:- Perchè piangi? Che cosa è successo?
- Mi è caduto un cubetto di ghiaccio nell'acqua calda e non riesco più a trovarlo!

Tema
pierino deve fare un tema : "tema sull' ignoranza" e
scrive :"ci sono 3 tipi di ignoranza:
1)l' ignoranza agricola:per ki non capisce un cavolo
2)l' ignoranza idraulica:per ki non capisce un tubo
3)e l' ignoranza dei giocatori di baseball:per ki non
capisce una mazza
pa. ivap
Foto di gruppo
I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!

Notizie
Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva..." "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo!!! E quella cattiva?" "Quella cattiva è che non è vero!!!"

Senza denti!!!
C'e pierino che vede una sua amica seduta nella panchina, pierino andava in bici e faceva dei giri e li fa all'amica: guarda ora vado senza mani. Fa un giro e poi ritorna e ridice: guarda ora senza gambe. Rifa il giro e dice: guarda ora senza ruote. Pierino cade dalla bici e rifà il giro dicendo: guarda ora senza DENTI!!!!!

Rinascerooo!!!
Pierino va a casa e fa quello che gli ha detto la maestra: guardare la tv e dirlo. Pierino accende la tele e vede uno che dice <> pierino cambia canale e vede <<>>, cambia canale di nuovo e vede <> ricambia canale e sente la finale di una musica che faceva: <>. Pierino va a scuola e la maestra le dice di dirle quello che ha visto e risponde alla maestra: vaffanculo. Maestra -pierino chi ti credere di essere? -pierino- superman!!! -maestra- pierino vai subito dal direttore!-pierino -passeggino chicco- maestra -guarda pierino che io ti ammazzo!!!-pierino- rinascerò!

Pronomi
la maestra a Pierino: Pierino dimmi due pronomi...! chi? io?

Non lo so!!!
Pierino chiede al professore: cosa vuol dire "I don't know"....Il professore risponde "NON LO SO".. Pierino: ...Allora lo chiedo a qualcun'altro!!!!

Giotto
Il fratello di Pierino(un negro) va in una cartolibreria. Commesso:cosa desidera? Negro:vorrei un pacco di golori! Commesso:DI GIOTTO?? Negro:digiotto,digiannove faccia lei!!!!!!!!!!

BARZELLETTE NORMALI

Un signore dice all` amico: "Sai, ieri è venuto un ladro a casa mia e ha riempito di botte mia
suocera".
E l` altro: " E tu non sei intervenuto?".
"Eh no! Non è giusto due uomini contro una donna!"

Due anziani allo sportello delle poste:
" Ehi Bruno, lo sai che con l` Aids si muore?"
"Eh, già, perchè con l`inps ci si vive?

Un gruppo di negri va a caccia di cibo.Dopo tanto tempo un negro vede qualcosa per terra,la raccoglie e la strofina.ALLIMPROVVISO!Esce un genio grandissimo che dice:grazie di avermi salvato!E per la vostra gentilezza vi regalo ad ogni uno di voi un DESIDERIO!
Allora il primo negro dice:vorrei essere bianco pffff!é diventa bianco
Poi il secondo dice:vorrei essere bianco pffff!é diventa bianco.
Cosi ogni uno di loro esprime lo stesso desiderio che esprime il primo.Poi arrivati all'ultimo esso dice: VORREI CHE UTTI FOSSERO BIANCHI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
igela

Pronto casa Pappagallo? - Pronto casa Pappagallo.

- Pronto, sei Concita?
- No, sono con Tarzan.

Un tizio prova a telefonare alla Nasa:
- Pronto, mi scusi, parlo con la Nasa?
L'uomo dall'altra parte:
- No, sta parlando con la bocca...

- Imputato... perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi di pistola?
- Perché poi si è inceppata...

Ci sono due gemelli, Sandro e Stefano. Sandro è il proprietario di una barchetta vecchissima. Capita per caso che la moglie di Stefano muoia nello stesso giorno in cui affonda la barchetta di Sandro...

Halloween: due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: <> e l'altra <=>

Dottore dottore... perdo capelli", dottore: "Fuori che ho appena spazzato"

Una paziente va dal dottore e dice: "Dottore dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l'altro ieri rossa". E il dottore: "Ma che tieni an culo nu semaforo!"

BARZELLETTE IN CASERMA!

Caffe
un carabiniere entra in un bar ordina un caffè veloce...........il barista dice è già in macchina....................hhhhaaaaaaaaa!!!!!! allora vado l'ha....

Sci
I carabinieri vedono un ragazzo che cammina sugli sci in direzione tangenziale a napoli lo inseguono e appena raggiunto si fanno dare i suoi dati i carabinieri chiamano a casa e parlano con il padre '' signore ma lo sa che suo figlio sta camminando sugli sci sulla tagenziale? la pregiamo di venirlo a prendere ! '' il padre risponde'' si va bene datemi 5 minuti e passo con il motoscafo :)

Mele
Un carabiniere al mercato nota un ambulante aprire delle mele per estrarne i semi e gettare via il resto, incusiosito chiede informazioni e l'ambulante gli spiega che i semi di mela hanno delle proprietà notevoli per cui possono far migliorare l'intelligenza. Un pò incredulo e un pò incuriosito decide di provare 2 semi e li paga 2 euro, li mangia ed osserva: "Però, con 2 euro avrei potuto direttamente comprare delle mele ed avrei potuto disporre di molti più semi" allora l'ambulante gli fa notare che i semi funzionano e che effettivamente aveva fatto un ragionamento inteligente. Al che il carabiniere entusiasta estrae una moneta da 2 euro: "Ha ragione, mi dia subito altri due semi"

Barbiere
Dal barbiere. - Ecco qua Brigadiè, il taglio è bello e completato. Ma ditemi, come li volete i capelli? li volete indietro? - Ma no, teneteveli pure voi, che cazzo me ne faccio!!!!!

Gabbiano
Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia... Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto... ". E l'altro, scrutando il cielo: "DOVE? !?"

Suicidio
Un carabiniere a secco di pallottole fa all'altro: "Presto dammi una pallottola che mia moglie ha deciso di suicidarsi..."

Gatti
Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".

Posacenere
Un signore sta passeggiando per la strada quando vede una macchina dei carabinieri capovolta e allora chiede loro: perchè avete girato la macchina ? e i carabinieri gli rispondono : per svuotare il posacenere!!!

Possibilità
Durante un'esame all'Accademia dei Carabinieri, uno degli esaminatori chiede ad un allievo: "dimmi che somma fa' 5+5", e il giovane allievo, dopo qualche minuto di titubanza risponde: "9";l'esaminatore, piuttosto seccato da tale errore gli urla: "SEI BOCCIATO.. VA' A CASA!!"... e in quel momento tutti gli altri allievi, per spirito di solidarieta' urlano tutti in coro: "UN'ALTRA POSSIBILITA'!!... UN'ALTRA POSSIBILITA'!!", "va bene, va bene.. dimmi quanto fa' 3+3", e l'allievo, dopo un po' risponde "5";cosicche' l'esaminatore ancor piu' arabbiato gli urla : "VA' A CASA!!" e tutti gli altri allievi, ancora una volta incitano: "UN'ALTRA POSSIBILITA!.. UN'ALTRA POSSIBILITA'!"... ok, va bene.. l'ultima volta pero'.. dimmi che somma fa' .. 1+1", e il giovane allievo dopo qualche secondo riponde a fatica: "2"... e tutti glii altri allievi ancora una volta incitano: "UN'ALTRA POSSIBILITA'!... UN'ALTRA POSSIBILITA!... !

Mele
carabiniere dal fruttivendolo: un kg.di mele per favore. rosse o bianche? ma chi se ne frega, tanto le sbuccio.

BARZELLETTE AL TOP

La famiglia deve decidere dove passerà le prossime vacanze.
Dice il ragazzo annoiato: "Vorrei andare in un posto dove non vado da tanto tempo...."
Il padre grunisce: "E allora vai dal barbiere"

Una signora di mezza età perde i sensi.
Il medico, subito accorso, tranquillizza i presenti dicendo:
"Si tratta di un malore da nulla! Basterà qualche schiaffo, perchè si riprenda!"
Interviene il genero, il quale scosta il dottore ed esclama:
"faccio io! Sono vent'anni che aspetto questo momento."

Signor Direttore, il mio stipendio non è proporzionale alle mie capacità e alle
mie attività che svolgo in questo ufficio!
Il Direttore risponde.- si, lo so ma non posso farti morire di fame.

Su un aereo in volo sull'atlantico si sente l'altoparlante: - Plin plon! Attenzione, qui è il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 33 mila piedi. Il tempo è brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se osservate attraverso gli oblò alla vostra destra noterete l'alettone incrostato che sta per staccarsi. Se osservate attraverso gli oblò di sinistra vedrete il motore in fiamme. Se infine avrete la bontà di guardare in basso, vedrete un puntino arancione in mezzo all'oceano. Quello è il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna...

Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita: - Ma chi è quella? Silvio con estrema naturalezza: - E' la mia amante, cara! Veronica scoppia di rabbia: - E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!! E Berlusconi tranquillo: - Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure. Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia. Veronica chiede stizzita: - E quest'altra chi è? - E' l'amante di Fini... Veronica a quel punto: - Va beh, la nostra è molto più bella...

COSA fa un chicco di caffè nella doccia??? SI LAVAZZA!!!!

PERCHE' la squadra di calcio dei carcerati non può giocare contro la squadra dei poliziotti????? PERCHE' A QUELLA DEI CARCERATI MANCA IL "LIBERO"!!!

COSA ci fa un gattino davanti a un edicola???? ASPETTA CHE ESCA TOPOLINO!!!

"Scusi il 15 passa di qui?". "No, il 15 sono a Milano!".

Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

C'e una mela e una pera che si vogliono sposare, allora vanno in chiesa e il prete dice: "tu mela vuoi questa pera" "si la voglio" "e tu pera vuoi questa mela" "si la voglio" e allora il prete dice: "allora vi dichiaro macedonia!"

Un giovane, figlio unico, era stato richiamato alla guerra sul fronte russo ed i vecchi genitori erano rattristati soprattutto impensieriti dalle ristrettezze cui il giovane andava incontro.Faremo cosi disse il figlio: per eludere la censura, se vi scrivo con inchiostro nero sara tutta verita, se con quello rosso saranno tutte bugie.Partenza.Dopo un mese la prima attesa lettera.Apertura trepidante: inchiostro nero! Meno male, dice la mamma, tutto vero.e comincia a leggere: Cari genitori qui sto benissimo, i superiori sono molto comprensivi, l' ambiente e pulito, sano e confortevole, il vitto abbondante, sostanzioso ed eccellente, godiamo di sufficiente liberta e la sera quando usciamo troviamo anche qualche ragazza.Troviamo quasi tutto quello che ci necessita.Dico quasi perché non sono riuscito a trovare una boccettina di inchiostro rosso.Baci Vostro figlio

Ad una conferenza tecnologica.Giapponese:Noi avere piccolo orologio comunicare tutto il mondo.Americano:Noi computer con Internet navigare tutto il mondo.ITALIANO:(scorreggia)è ARRIVATO UN FAX, VADO AL BAGNO A LEGGERLO!

dottore, dottore, ho i denti gialli, che cosa posso mettere? bhe, provi con una cravatta marrone..

Dallo psichiatra. "Dottore, ho tentato più volte il suicidio" "E perché non c'è riuscito?"

TOTTI

Durante l'allenamento Montella fa a Totti: "Francesco, ieri sono andato dal mio dottore a fare l'esame del sangue." Il capitano: "E che t'ha detto?" "Mi ha detto che mi manca il calcio!", risponde "l'aereoplanino". E Totti con uno sguardo interrogativo: "Te manca er calcio? Ma perché hai smesso de giocà a pallone?"

lary incontra una sua amica, quando ad un certo punto l'amica le fa: "Ieri ho incontrato il tuo Francesco. L'ho chiamato e non mi ha sentito! ho salutato con la mano da lontano e non mi ha visto, mi sono fermata a pochi metri da lui per farlo venire e se ne andato..." Allora Ilary esclama: "Sì, me la detto!!!"

Totti entra in un negozio di elettronica e dice: - Aho... vojo compra' 'no stereo! Il commesso: - Sony? - No... io nun so' capace!

Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...

Prima di prendersi gioco di Totti bisognerebbe sapere esattamente chi è Francesco Totti! Dopotutto è solo un uomo che sbaglia... come totti!

BERLUSCONI

Questionario FAO diffuso ai membri delle Nazioni Unite. Nel questionario è presente la seguente domanda: "Esprimete onestamente la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo". Gli europei non avevano idea di cosa fosse la "scarsità". Gli africani non conoscevano gli "alimenti". Gli americani non sapevano cosa volesse dire "resto del mondo". I cinesi chiesero maggiori delucidazioni sulla parola "opinione". Il governo Berlusconi sta ancora discutendo sul significato di "onestamente".

Stavano facendo un francobollo con la foto di berlusconi.......... poi si sono fermati, le persone avrebbero sputato sul lato sbagliato!!!

berlusconi parla in pubblico dicendo: da ora in poi ci saranno piu sperimentazioni in italia perche il governo provvedera affinche questo obbiettivo si realizzi. tra il pubblico si sente uno starnuto e una voce che dice: scusi signor presidente ma ci saranno ricerche anche per chi e' allergico alle cazzate?

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...” - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - “ ... 500 litri e quattro accendini...”

BATTUTE

che ci fa un' ape in un bar? l' aperitivorim

"Sarà presto...", come disse quello che vendeva i cappotti sulla spiaggia.

"Sei una ragazza dolcissima", come disse il cannibale.

"Non è questo il verso", come disse quello che s'impiccò per i piedi.

- Sapete cosa fanno un gruppo di avvocati cinesi a Natale?
- I legali...

Notizia giornalistica: Nota casa automobilistica costruirà auto senza portiere... ma con citofono!

Se tutti ti vengono incontro... hai sbagliato corsia!

Un carro funebre si ferma presso un'autofficina: "Scusi, mi controlla le candele...".

Sapete dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!

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